brief.blog béta

A Brief.blog holnaptól az addict.blog.hu részeként fog tovább működni, a régi formában (heti kábé egy post, feltételezett briefek). Ha minden igaz, annyiban kiszámíthatóbb lesz a dolog, hogy péntekenként lesz fent egy-egy új brief*.

A váltás oka: elvben többen olvashatják a postokat az addicton, ellenérv pedig nem nagyon van (továbbra is szabadon írhatok bármiről/bármit).

Köszönöm eddigi megtisztelő.

*Amennyiben a hazai reklámszakma termése ezt lehetővé teszi.

Feltételezett ügyfél: Erste Bank

Feltételezett brief:
Hellósztok! Mit is mondjak, nem akartam elküldeni ezt a brief-et, de van egy kis házon belüli villongás, és ha nem csináljuk meg, Termékfejlesztés Karcsiék megint bemorculnak, aztán az lesz a vége, hogy bemószerolnak a regionális igazgatónál, oszt mehetek Macedóniába piacot építeni :((

Szóval: van egy új termékünk (Betétmester), egyelőre nem sok mindent tudunk róla, mert semmi sem végleges. Még a jogi osztály kezelésbe sem vette, de már most annyira bonyesz, hogy szerintem nincs az az ember, aki megértené, nemhogy megvenné... de hát ez van, erre kéne valami olyan kreatív, hogy azért nagyon ne lógjon ki a lóláb, de azért túl se ígérjük magunkat (kábé bármilyen előny említése túlzásnak számít sajna, ismerve a terméket ;)).

Viszont sürge-sürge, hó közepén már indulni kéne.

PS: Dóri szerint annyira bonyolult lesz az egész, hogy dupla oldalakat kéne foglalni - az egyiken lenne a kreatív, a másik oldalon az apróbetű :DDD

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak

Nem volt könnyű fogást találni a dolgon, de szerencsére Jocóék voltak egy kreatív tréningen hétvégén, és az ott tanultakat tudtuk alkalmazni! Tehát a stratégiánk: kovácsoljunk előnyt a hátrányból - értitek: nem azt mondjuk, hogy szinte lehetetlen jól járni a Betétmesterrel, hanem hogy ez egy exkluzív dolog, amire csak a legjobbak méltók!!

Megvalósítás tekintetében van egy minimál meg egy drágább változatunk is:

Minimál: előnye, hogy nem használunk képeket (viszont hát ugye... nem lesz olyan szép, mint a ti hirdetéseitek általában :-)): egy diplomát mutatunk a falon. Üzenet: aki ebből jól jön ki, az már oklevelet érdemel.

Drágább: szuperhőssel - például Grabowski, van kontakt!!! - hirdetjük a terméket, ő mondja nekünk: "Én már többször megmentettem a világot, de a Betétmesterrel még én sem bírok normális kamatot elérni." Lezárás: Legyen Ön az igazi szuperhős - csak próbáljon meg normális kamatot elérni új termékünkkel!

Promó ötlet: Az első száz új ügyfél Supermanes bögrét (vagy ha ez túl drága, gyufát) kapna.

Feltételezett ügyfél: Drogerie Markt

Feltételezett brief:
Sziasztok, megjöttünk Zen csapatépítésről!
Az ott tanultakat szeretnénk átültetni a gyakorlatba is. Azaz: nincs üzenet. Nincs célcsoport. Nincs visual. Egyelőre budget sincs :-). Csak Ti vagytok és a Felület. Ami plakát. Gondolkozzatok szabadon. Koncentráljatok a Belső Hangra. Hogyan hangzik, mikor egyetlen tenyér csattan? Tudom, hogy előbb-utóbb a szatori dolgozik majd belőletek.

Üdv,
P.

UI: Lehetőleg haikuban válaszoljatok, ha nem para.


Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:

Plakát feleszmél.
Itt fontos vagyok? - kérdi.
-Míg csöndben voltál...

Üdv,
L.

UI: Nem para.

Feltételezett ügyfél: ORFK

Feltételezett brief:
Hamarosan szigorítjuk a pontrendszert: azt találtuk ki, hogy a legjobban akkor csökkenthetjük az országúti  balesetek számát, ha csökkentjük a veszélyesen vezető sofőrök számát. Aminek leghatékonyabb módja nyilván az, ha kivégezzük őket - ez egyben elrettentő hatással is bír majd. Konkrétan kerékbe törésre gondoltunk, mert az mégiscsak passzol a témához :-), de még Brüsszelből várjuk az áment, szal erre ne építsetek.

6 pontnál orrlevágás lesz (eredetileg kézben vagy lázban gondolkodtunk, de anélkül nehéz vezetni) - ezen most nincs fókusz, csak úgy mondom, ha ezt is be tudnátok építeni, akkor még jobb.

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:

Mivel az ajánlat önmagában elég erős, úgy gondoljuk, nem nagyon kell trükközni: egy véres koponyával kombinált Suzuki ("A mi autónk - a mi halálunk" asszociáció) és egy fekete háttér (szintén a halálra utal) lenne a visual, ehhez egy tárgyilagos leírás dukál (a hivatalos, kimért stílus kérlelhetetlenséget sugall). Ha gondoljátok, csavarhatunk a témán egyet, de a kevesebb itt több, ha soraimat egy közhellyel zárhatom.

 Ügyfél feltételezett válasza:

Teljesen jó, PONT ;-) valami ilyesmire gondoltunk, köszi. Vérprofik vagytok :DDD. Viszont a Nagy-Kovács felvetette házon belül, hogy egy kicsit így olyan, mintha a vezető maga rohanna a halálba, mi viszont azt szeretnénk kommunikálni ugyebár, hogy a büntetést mi szabjuk ki. Ki tudtok találni erre valamit? Például egy nagy kéz nyomja le a kocsi elejét, ezáltal kibillentve egyensúlyából... Persze ez csak egy tipp, de hát mi fizetünk a kampányért, még ha csak barterben is ;-).

(Sue / Hello Republic gyűjtése)

Feltételezett ügyfél: Pannon

Feltételezett brief:
Hello Jules! Bocsáska, h nem hívtalak vissza, épp röfi pókert játszottunk a nagy tárgyalóban és nyerésben voltam XDDD. Nah de a lényeg annyi, h kellenének új emberek a csapatba ("friss husi" :DD) mer például Scrabble-ban (meg pókerben is, de az most nem scope) elég gázosak vagyunk.
Fontos, h olyan embereket keresünk, akik vidámak meg kreatívok (a tudás is számít, de azért 3. helyen, nem ilyen hótt komoly profokra van szükségünk, hanem... de ezt már írtam).
Hát nagyjából ennyi, hamarosan talizunk remélem (még ZP nyitás előtt XDD), sziasztok
Gyu'

PS: Jah az még kimaradt, hogy ez egy gyakornoki progi, ami nagyjából azt jelenti, h a gyakornokokkal készíttetjük a stratégiát (mer ugye a szenioroknak nincs idejük a móka miatt :-)))). De azér' ne parázzuk túl ezt a stratégia dolgot, nálunk a stratégia meg a szórakozás nem különálló fogalmak (majd átküldöm a stratégiánkat, ha videó formátumban lenne, már tuti top 5-ben lenne youtube-on XDD)

PS2: Azér legyen megjelenésében komoly, van pár vaskabát a cégnél!!! Magyarul: ne punkok legyenek, hanem inges csákó meg íróasztal meg mobil... ilyenek, de hát úgyis tudjátok.

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:

Sziasztok, rövidre fogom, tudom, készültök az esti őrületre ;)

Tehát: szövegben kb átvettük azt, amit írtatok, a visual-on pörögtünk inkább. Gondolkodtunk dominó-vasútban meg kártyavárban, de aztán elvetettük a negatív asszociációk miatt (egy stratégia ugyebár ne dőljön össze olyan könnyen :)). Sakk meg amőba túl konzervatív lett volna (meg ez utóbbi nem elég tech-es), így választottuk ki a backgammont (iszapbírkózás meg társai pont ellenkezőleg, nem illetek volna a pannonos template-ne, amit kértetek, hogy használjunk).

Feltételezett ügyfél: CIB

Feltételezett brief:
Készülget az új stratégiánk... egyelőre minden Top Secret, de szeretnénk, ha ez a kampány már igazodna ahhoz. A lényeg: őszinteség! Tehát: mutassuk meg a hátrányokat is, sőt! Másrészt az Állati irány folytatódjon - tehát továbba is mutassunk állatokat, ami egyben az őszinteség stratégiájának vizuális leképezéseként is értelmezhető ("állatok vagyunk"). Konkrétan a kampányról: Költözési Lakáshitel a termék, amit csak nagyon lassan folyósítunk (és általában is annyira bunkók az ügyfélszolgálatosaink, hogy csak a legkeményebbek jutnak el a pénzükig). Azért nem csak hátrány van ;): alacsony a THM és ajándék értékbecslést adunk.
 
Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:
Sziasztok! Imádjuk az új stratégiát, így nekünk is sokkal egyszerűbb a dolgunk, hogy nem kell csűrni-csavarni a dolgokat. Szóval le a kalappal. Van is három irányunk, szinte gondolkodás nélkül kijöttek.

1. Elefánt
Az elefánt egy robosztus, érzéketlen állat, türelmes a legmostohább körülmények között is - ezért is jelképezheti ügyfeleinket kitűnően. 2 év alatt hozza világra kölykét, erre utalnánk szlogennel - megszólítva a (potenciális) ügyfeleket, hogy akkor ők se türelmetlenkedjenek.

2. Ganajtúró bogár
Mi házon belül ezt kedveljük a legjobban: egyrészt mert ganajtúró még nem szerepelt hazai kampányban, ezért figyelemfelkető lenne, másrészt meg tökéletesen leképezi
az élethelyezetet, amire megoldást aduunk.  A képen ez a szorgalmas bogár egy nagy halmot tolna maga előtt, a headline meg valami ilyesmi lenne: "Egy-két év és nagyobbra válthat."

3. Kentaur
Ez egy szürreális irány lenne, de az állati vonalba beleférhet: a kentaur ugyebár nem létező állat - erre épülne a kampány. Headline-unk valami ilyesmi lenne: "Ide azt akartuk írni, hogy gyorsan és könnyen pénzhez jut, de őszintén szólva ennél még egy kentaur is reálisabb".  Sorozatként is megállja a helyét (Jeti hirdetheti a betéteket, sellő a vállalati termékeket stb) és maximálisan őszinte.

Feltételezett brief:
Üdv! Sajnos meg kell hogy erősítsem levélben is, amit telefonban mondtam: hiába volt brilliáns az eredeti TVC, hiába érveltünk azzal, hogy minden kereskedőnek jól jöhet a vizitdíj meg a többinek az eltörlése (több marad minden másra), úgy tűnik, egyedül kell tovább mennünk. Plus Fifikusz azzal érvelt, hogy már így is támadásoknak van kitéve narancs színe miatt, Obi Hódot állítólag az ukrán famaffia tartja sakkban, Kaisers Köcsög pedig amúgyis vörös és köcsög... PR-szempontból visszaüthet. Egyedül az Árzabáló van még képben, de ott meg jogi para van, hogy díjat is zabálhat-e.
Summa-summárum: nagyon úgy tűnik, hogy csak mi maradtunk, így az, hogy az eredeti kedvenc (C. irány, kabala-állatok a Hősök terén és a parlament előtt énekelnek népviseletben) kiesett. CBA Turult mindenképp beveztjük, de csak ősszel, addigra reméljük már Bye-Bye Gyurcsány promóra briefelhetünk majd Titeket:DD).
Summa-summárum: kéne valami ötlet gyorsan, ami továbbra is a népszavazással kapcsolatos, de nem kötődik senkihez, csak hozzánk. Tudom, nem lesz könnyű...

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak
Sziasztok! Szomorú a hír, persze mit várjon az ember ezektől?! No de siránkozás helyett az ötletek:

"Eltöröljük őket" promó: tisztítószerek , rovarirtók, dobálni való tojás akciós áron. TV szpotban is működne: egy szimpatikus hölgy mindig kérdezi eladónkat, hogy tud-e valamit adni poloskák, kártékony bakétriumok stb. helyett, aki mindig azt válaszolja neki, hogy "Igen!". Végül látjuk a szlogent: "Igen! Törölje el őket 30% kedvezménnyel!"

Biztonsági változat arra az esetre, ha nem tudtok konkrét ajánlatokat összehozni a fenti témában: a visual egy lobogó magyar zászló lenne (esetleg égő vörös), felette egy nagy Igen felirat. Ezt aztán kiegészíthetjük olyan állításokkal, amelyekre mondhatjuk, hogy "igen", de nem ígérünk semmit (Igen, "a nyitvatartási időben nem vagyunk zárva" vagy "jól ismert termékeket vásárolhat nálunk").

(Beküldte Karas / Tékozló Homár alapján)

Feltételezett ügyfél: Suzuki Ász

Megbízó feltételezett SMS-e az ügynökséghez:
GÁZ VAN GYULA! TUDOM H LEADÁS KB MOST, DE AKCIÓ LEFÚJVA, NEM TOM MI LEGYEN. FOGLALÁS MÁR BUKTA? GÁZ LENNE. D.

Ügynökség feltételezett SMS-e a megbízónak: NO PARA! ÁTTÉVE FELTÉTELES MÓDBA. E.

Feltételezett ügyfél: Puncs

Feltételezett brief:
Szia Gyula! Akkor ahogy beszéltük, kéne egy reklámötlet a Puncshoz.

A Puncs egy szórakoztató hetilap, amit olyanoknak szánunk, akiknek a Bors vagy a Blikk
túl intellektuális, de azért tudnak olvasni, vagy ismernek valakit, aki feolvas nekik a lapból (a vásárlók 17%-a csak a képeket nézi, de rájuk most nem lövünk). Ha lenne net hozzáférésük (vagy tudná használni) akkor nem fizetnének ezért 250 Ft-t, szóval feltesszük, hogy nincs.

Ami a brand kívánt image-ét illeti, van egy rakat prezink, ha akarod, elküldhetem őket, de a lényég kábé úgyis ez: ha a Puncs...

...ital lenne, akkor tetrapack VBK lenne (nagy leó)
...étel lenne, akkor Norbi tarhonya
... TV-műsor lenne, akkor Szeszélyes Évszakok, minusz összetett mondatok az átvezeteő szövegben
...autó lenne, akkor nem lenne autó.

A legtutibb az lenne, ha a reklám pont olyan lenne, mint maga a Puncs (humoros, sztár legyen benne és a fentieknek megfelelően ne legyen túl emelkedett).


Ügynökség feltételezett levele a megbízónak

Sziasztok!
Köszi, végre egy halálpontos brief, így öröm az ötletelés! 3 javaslatunk is van, csak győzzetek válaszatni ;). A kaki-puki-szex vonalon indultunk el, figyelembe véve a poziconálást, amit küldtetek.

Röviden tehát a lehetséges irányok (ha választottatok, természetesen csinálunk részletes forgatókönyvet is)

1. Szex: Kiszel Tünde egy WC-ajtón néz ki, és Anettkának mutat egy nála lévő hengeres tárgyat (be van csomagolva). "Képzeld, most vettem..." "Jó keménynek tűnik" "Bizony, és ha tudnád, milyen vastag". Aztán becsukja az ajtót, és kiderül, hogy egy hengerbe gyűrt Puncsról van szó (és nem egy vibrátorról)!!!! Szlogen: "Puncs. Engedd hogy beléd hatoljon a humor."

2. Kaki: Kató néni és pár statiszta a WC előtt áll sorba és türelmetlenül kérdezi, hogy mikor végez már, aki bent van. Kisvártatva kinéz Szilágyi Pista (Lópici Gáspár) és átadja a Puncsot. Kiderül, hogy mindenki erre vár!!!! (és nem arra, hogy bemehessenek) Szlogen: "Puncs. Fenékig humor"

3. Puki: Soltész Rezső és Rózsa Gyuri egy liftben állnak. Gyuri mondja "Jó volt ez a bableves, csak most nem tudom visszatartani.." Egy darabig Soltész győzködi, hogy bírja ki, míg kiszállnak a liftből- de Rózsa Gyuri végül nem bírja tovább - és röhögni kezd!!! Ekkor derül ki, hogy a kezében egy Puncs volt, és a röhögést nem tudta visszatartani (nem pedig a fingást).  Szlogen: "Puncs. A humort nem lehet visszatartani"

Feltételezett ügyfél: MÁV Start

Feltételezett brief:
Yeah Gyula! Nah megjöttünk a 2 hetes craze trainigről. 200% motiváció increase, minimum!!!! Úgyhogy nagyon várjuk, mit ötöltök ki: kellene nekünk egy creative, csinálunk ugyanis egy sales promót, 25% off lesz a 30 napos bérletekből. Igen, jól halljátok XD, elég ütős kis cuccos...
Fontos: abszolute tolni akarjuk a fiatalosságot / rákendrollrt, hogy mindenki vágja, h mi nem az ásatag MÁV vagyunk, hanem a szuperfriss és laza Máv Start (okés, az emberek meg a lepukkant kocsik meg pályaudvarok megmaradtak, no de úgyis az image a lényeg, abban meg KIRÁLYOK vagyunk)!!!
Jah és annyit, hogy mi a bérletről a Szigetre asszociáltunk - sorban állsz, dzsuva meg tömeg van, meg szoktak lenni késések, de ott az életérzés, ami kúúúl!!!!
 
Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:Szia Monsta! Egy ilyen ügyfél mellett nekünk alig marad munkák :-) Annyira erős volt ez a Szigetes cucc, hogy már nem láttuk sok értelmét, hogy valami mással jöjjünk ki. Asszem nem is kell magyaráznom: a sáros srácot egy szigetes képről vágtuk ki, a biztonság kedvéért mögépakoltunk egy vonatot is (mégiscsak ti álljátok a cehet, nem a Sziget iroda :)). Ja és az Akaroom fősor még egy lapáttal rátesz az egészre - sokat vitatkoztunk, hogy "Akaroom" vagy "Akaroooooooom" nem lenne-e jobb, ha nektek jobban bejönne valamelyik változat, szóljatok és átírjuk. Okés?

Feltételezett ügyfél: Skoda

Feltételezett brief:
Sziasztok! Ehavi akciónk: jött egy adag klíma nélküli Fabia Combi Classic, szeretnénk őket elszórni, amíg nincs meleg. Sőt, igazából annyiban is téliesetített modellről van szó, hogy speciális retró-fűtőszett van a kocsikban, azaz vagy csumára megy a fűtés, vagy sehogy.
Az ára viszont elég jó, 2 516 000, és van használtautó beszámítás is, ez is kerüljön majd bele. Valahogy olyan trükkösen kéne ezt megfogalmazni hogy ne legyen riasztó ez a fűtés-para, de ne is perelhessenek be minket később.
 
Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:
Szia Szilvi! Az ún. "extrém hatás" technikát alkalmaztuk, kiegészítve egy ún. "reverzív metódus"-sal. Azaz: úgy mutatjuk a reklámozott modellet, hogy az annyira izzaszt, hogy nem is kell szaunába mennünk, elég, ha ránézünk az akciós ajánlatra!
(egy szaunás képet raktunk be, de a szituból egyértelműen lejön, hogy a két főhős egy alapból hideg szaunában ül, hiszen kiírjuk, hogy ettől lesz melege).
Egyben javasoljuk, hogy minden vásárló kapjon egy szauna szettet ajándékba (kesztyű, törcsi, illóolaj) meg egy rövid prosit a szaunázás előnyeiről. Ígéret: mindezt anélkül élvezhetik majd, hogy a szabadidejüket kellene rááldozni!

(Beküldte: Naplóíró Nóra)

Feltételezett ügyfél: Hermina Bau

Feltételezett brief:
Hello George! Remélem még mindig jól érzed magad Walesba! Lenne egy kis megbízásunk innen a jó öreg kis hazánkból. Megint lakópark! A változatosság kedvéért most nem a milliárdosokat célozzuk, mert mindenki rájuk lő, hanem a kis keresetűeket. Vagyis inkább a közepes értelmi képességű közepes keresetűeket: Tibor kiszámolta, hogy havi bruttó 140 000 Ft-os keresettel 70 év futamidő mellett jön ki egy lakássá átalakítható garázs. A részletfizetés mellett viszont már nem futja majd sok mindenre, az új projektbe (Hermina Happyland) ezért nem fitnessztermet álmodtunk, hanem exkluzív ruhafoltozót meg cippzárost meg susztert ésatöbbi.
Ehhez kéne a szokásosan szöveg meg kép. Ja és fizetni még mindig kelet-európai szinten tudunk, azért pár guinesst ihatsz belőle :-)


Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:
Dear Zsuzsinka, nagyon thank, hogy ram gondolthatok! Of course elwallalom az eset. One is egy idea: reklamozzuk ezt a park mint egy exclusive dolog, ahol csak akkor qualify valaki önmaga, ha megfelel feltetelek. Peldaul one lyukas zoknia, vagy one legalabb 30 eves butordarabja etc. Ez egy kicsit funny dolog, ami yol passzol a 140ezer forint message.
Ami visual illet, mivel a humor amugyis fekete, szinvilagban is ez tukrozodik benne. Meg ugyis guiness lesz belole ;). Remelem minden all right!

Feltételezett ügyfél: Wagner Pharma

Feltételezett brief:
A komcsik sok mindenről állították, hogy az pont fordítva van: a forradalmat ellenforradalomnak hívták, a diktatúrát demokráciának stb. Az elmúlt 18 évben a legtöbb dolog a helyére került, azonban máig van egy kivétel: az aranyér. Bár már a nevéből is látszik, hogy ez egy kellemes, értékes dolog, a kommunisták olyannyira rettegtek a 24 karátos "burzsoá csökevény" kialakulásától, hogy betegségként kezelték és még ellenkrémet is létrehoztak (Reparon). Most, mintegy a rendszerválás záró aktusaként bevezetjük a piacra a Hemorid krémet, ami kifejezetten a legértékesebb (24 karátos) aranyér kialakulását segíti - itt jönnétek be a képbe. Olyan hirdetést szeretnénk, amiből egyértelműen lejön, hogy az aranyér jó dolog és a  Hemorid segíthet abban, hogy ezt elérd.

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:
A "jó bornak nem kell cégér" jelszó jegyében, mivel egy valóban forradalmi termékről van szó, nem cifráztuk: egyértelmű szlogen (Amennyiben Önnek nincs még 24-e, akkor ezt vegye), egyértelműen a boldogságra utaló kép.
Ami a képet illeti, nagyobb büdzsé esetén el tudnánk képzelni, hogy valamelyik olimpikonunkat szerepeltessük, "Mindent megteszek az aranyér" vagy "Nem csak Pekingben lehet aranyérem" szlogennel, de az egy nagyságrenddel megnövelné a költségeket.Az itt látható páros ellenben fizetett, hogy orvososdit játszhassanak és közben fényképezzük őket, és még plussz egyben azt is érzékeltetik, hogy (mivel nem valami vonzók)  nem egymásnak örülnek, hanem csakis az aranyér-élménynek.

(Beküldte B. Zsolt)

Feltételezett ügyfél: Nemzeti Fejlesztési Ügynökség

Feltételezett brief:
Drága Kovácsom! Tehát akkor írásban is röviden: van ez az Új Magyarország program. Még februárban találtuk ki, hogy majd az év végén nyomathatnánk egy kampányt azokból a dolgokból, amik a projekt keretében épültek / épülnek. Csakhogy sajnos a működési költségek elvitték a keret 90%-át, a többi meg ugye a kampányra kell kiadnunk...
Tehát: valami laza asszociációs image-es dologra gondoltunk, ami konkrétan nem ígér semmit, nem állít semmit - mert a közvélemény úgysem értené meg, hogy az ország akkor is fejlődik, ha a pénzt egyszerűen elköltjük vagy bankba tesszük, úgyis boltba megyünk vagy magyar ingatlant veszünk belőle, hát nem? Ezért is vetettük el a házon belül népszerű "Az ország a zsebünkben van!" szlogent, a mai közhangulatban első az óvatosság. Ugyanakkor stílusában valami ilyesmit várunk. Ja és legyen rajta EU zászló meg piros-fehér-zöld szalag meg lánchíd és/vagy parlament és/vagy gémeskút. Nem lehet rajta: politikus, politikai szlogenre utalás. 

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:
Mélyen tisztelt Magdikám! Küldöm is az anyagokat. Azt hiszem, a munka önmagáért beszél, de a rend kedvéért: úgy gondoljuk, nem érdemes mindenféle ködösítésekkel operálni (mondjuk: jövőre 50%-kal több projektet támogatunk). Olyan kreatívban gondolkodtunk, ami nem maszatol: tulajdonképpen elmondjuk, hogy mivel a pénz elfogyott, nem lesz Új Magyarország. Persze ez önmagában inkább ellenpropaganda lenne, viszont egy nagy csavart viszünk az egészbe: Nem lesz, hanem van! Ezzel előre is kifogjuk a szelet a gáncsoskodók vitorlájából (hiszen innentől kezdve ha azt mondják, "nem lesz", mindenkinek eszébe jut a folytatás, hogy "hanem van". A Bennem, benned... mondat a Ti konceptetekre utal, afféle kis poén a beavatottaknak :-). A "nem lesz, hanem van" üzenet egyben azt is sugallja, hogy a programtól továbbra sem kell semmit várni - elvégre kész vagyunk - így akár több éven át is leitmotivja lehet kommunikációtoknak. Végül: a Lánchíd a szemben tükröződik, ha gondoljátok, tehetünk a fehérjébe Parlamentet is. 

Feltételezett ügyfél: brief.blog

Feltételezett brief:
Szeretnék valami nagyon bizarr dolgot karácsonyi meglepetésnek a brief.blogra. Legyen benne Mikulás, de legyen teljességgel abszurd. Meg passzoljon a brief_blog tematikához (reklám).

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:
Figyu, dolgozunk a BKV-nak is, kiajánlok egy "mosoly-ellenőr" eventet nekik, ha bevállalják (eddig még nem dobtak vissza semmit, don't worry), szerintem abba is hagyhatod a brief blog írását mert ehhez képest már minden értelmesnek tűnik majd. Csak nehogy azt mondja valaki, hogy photoshop :-) Ja a koncept valami olyasmi, hogy aki meglátja majd az ellenőröket és nem mosolyog azokat jól lebüntetjük :-).

BUÉK MEG MINDEN!

Feltételezett ügyfél: Sony BMG

Feltételezett brief:
Szasztok! Megjött a decemberi cucc - oxigén. Valami okosság kellene, kreatív médiahasználattal meg minden. Zotyó (főnököm, tudjátok) mondta ui., h tök uncsi, ahogy általába nyomjuk... és hát igaza van. 1 db kreánk van, átlőhetem ha gondoljátok, semmi extra, földgömb meg koponya.
UI: Céges karira jöttök ugye? Idén még több sztárral számolunk, lesz very special guest is (de nem lövöm le a poént).

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:
Hello! Bocsi, hogy csak most válaszolok, de sok kört futottunk - viszont van egy ütős irányunk!!! A stratégiát mi házon belül Sárkányfű Módszernek nevezzük, mert annó a Süsüben a sárkányfű árus növelte úgy a salest, hogy beszabadított egy veszélyes(nek kommunikált) sárkányt a városba.
Mivel a mi sárkányfüvünk az oxigén, a sárkányunk mindenféle gáz lesz (remélem tudsz követni). Gyűjtöttünk is erre pár ötletet, van finomabb és keményebb is. A szlogen meg a visual azonos lenne: "ha friss levegőre vágyik". És akkor az ötletek - ha okés a stratégia, kidolgozunk többet is!

1. lightos: Óriásplakát - de szénmoxoidot pöfékelő teherautókon, belvárosi szmogban. Az üzenet egyértelműen találkozni fog a járókelők gondolatával ("levegőt!").

2.  haladó: Event -  közepes koncentrációban mérges gázokat fújunk be egyes metróállomásokba (például Moszkva tér, Déli , ott több az AB státusz). Hostesseink gázmaszkban hirdetik az új albumot és ajándék gázálarccal árusítják a CD-t.

3. bevállalós: Viral - Egy kamu öngyilkos szektát hozunk létre, akik (a nevükből következően) öngyilkosok lesznek. Csak egy tag éli túl az egészet - aki oxigénmaszkban volt végig, mivel az album és Jean Michel Jarre nagy rajongója. Ő aztán egy csomó talk showban megjelenhetne és mindig énekelne egy-két számot az albumról.

Várom válaszotokat, persze megbeszélhetjük a bulin is, naná hogy megyünk!!

Feltételezett ügyfél: Duna Plaza

Feltételezett brief:
Mindenkit üdvözlök először is... azt hiszem, a szabályokat ismeritek, de a rend kedvéért elmondom gyorsan még egyszer. Tehát: amint a Kossuth Rádióban delet harangoznak, kinyitom ezt a borítékot és felolvasok egy nevet. Utána kezdődik a reklám paraolimpia, ahol, mint tudjátok idén is az idő a fő para: mindenkinek hetes perce lesz, hogy az itt látható gépekkel létrehozza az adott cég plakátját. A második, kisebb para, hogy idén is csak Paintbrush és  Word használható. Azt hiszem, ennyi. És igen, idén is rendes kampányban fog futni a győztes munka, úgyhogy mindenki írja alá legyen kedves a titoktartásit meg a többi űrlapot is... . Na akkor én ki is bontom... end dö vinner iz...Duna Plaza! Azt hiszem, ez izgi lesz... Jó munkát!

Ügynökség feltételezett levele a megbízónak:
Szia Kriszti! Idén is brainstormban nyomtuk, hogy a lehető leghamarabb meg legkisebb költséggel meglegyen, amit szeretnétek. Szerintem szuper lett!!! Ha nektek is bejön, jövő héten már az utcán lehet. Külső szakértőket is bevontunk amúgy, mint tavaly. Számlán ez az utolsó sor, majd látni fogod.

Feltételezett) ügyfél: Exit Tours

(Feltételezett) brief:
Üdvözlöm! Mivel még nem dolgoztunk Önökkel, gyorsan összefoglalnám a kampány hátterét. Cégünk több éve foglalkozik síútak szervezésével. Kezdettől fogva olcsó utakban utaztunk (ha szabad így fogalmaznom). Nagy mennyiségben vásároltuk fel más cégek ki nem használt időpontjait, és ezeket lejáratuk után adtuk el jellemzően 90-95%-os kedvezménnyel. Így azok is befizethettek izgalmas utakra, luxusszállodákba, akik ezt amúgy nem engedhették volna meg maguknak. Sajnos azonban vendégeink döntő többsége nehezményezte, hogy a tényleges utazásra nem nyílt mód, mivel az időpontok múltbeliek voltak (persze ez benne volt a szerződésben minden esetben!!), így az utóbbi időben állandó fenyegetettségben éltünk élettársammal, aki egyben a cég másik tulajdonosa is. Ezért aztán úgy döntöttünk, egy kicsit módosítjuk a cég profilját: mivel a jövő már foglalt (szinte mindenki jövőbeli utakat árul), a jelent néztük ki magunknak. Így még mindig elég olcsók vagyunk, ugyanakkor aki reggel fizet be, az még este el is csípheti az út végét.
Na ezt kéne valahogy jól megfogni. Az lenne a legjobb, ha egyszerre szólhatnánk a régi ügyfelekhez (most új lehetőség, jelen lehet stb., nem akarom konkrétan megkötni a kezeteket, ezt csak mi gondoljuk jónak Csabával) meg azokhoz is, akik nem ismernek minket (azt gondoljuk, hogy ők nagyobb eséllyel választanak minket). Kellene még, hogy szerepeljenek alapadatok (úticélok, cím, elérhetőség - lásd a csatolt fájlt) is, nyilván.
Anyagiak: leginkább barterben gondolkodtunk.
Határidő: Tegnapra kéne...

Az ügynökség (feltételezett ) javaslata:
Kedves Krisztina! Sajnos a könyvelőnk szerint nem tudjuk a bartert elszámolni, amit őszintén sajnálok. Viszont budget-kímélő módon nagyapám egy téli képét használtuk fel - mivel már több mint 20 éve nem él, megspóroltuk a jogdíjat. A nyitószöveg "Felejtsd el a múltat!" lett - ezzel a régi ügyfeleknek is üzenünk, ugyanakkor előkészítjük a "Síelj a jelenben!" fősort is, ami így sokkal erősebbnek hat ("relatív előny technika").

(Feltételezett) ügyfél: Auchan

(Feltételezett) brief:
Hi Lajos! Megváltozott a kiemelt ajánlat, mégsem játékokat nyomatunk, valami jogi szarakodás miatt bezárták a guangzhoui gyárat, mire viszont sikerül 10 évesnél idősebb dolgozókat találni, vége a szezonnak :-(. Viszont nagyon jó áron adjuk a Sertés darálthúst (figyelem, nem darált sertéshús, szintén jogi para, mert nem sertésből van, csak ez a márkája), 449 Ft/kg. Estére nyomdába kéne mennie, szóval ha nincs időtök új szlogent írni, a múltkori is belefér (ha van, akkor valami "disznóság"-os poén jó lenne, persze csak finoman).

Az ügynökség (feltételezett ) javaslata:
Köszi Erika! Sajnos már nem fért bele az új szlogen, így is épphogy kész lettünk, mert a tojást mindig beszívta a massza. Annyit trükköztünk azért, hogy olvashatatlan betűtípusra váltottunk, úgyis mindenki az árat nézi majd, há' nem?!
Köszi a megértést, és remélem a jövő heti parizer heteken majd jobban időben leszünk!

(Feltételezett) ügyfél: SuperShop

(Feltételezett) brief:
Mi utáljuk az embereket. Most komolyan. Itt van a SuperShop program. Nem kerül nekik semmibe. Közbe meg gyűjthetik a pontokat. Aztán meg megkapják az ajándékokat, tök ingyen. Például 60 000 Ft vásárlás után kaphatnak Plus "Kicsi árak" jegyzetfüzetet tollal vagy 110 000 után kifesthető képet zsírkrétával. Meg van egy csomó más minden is. Csak regisztrálniuk kellene meg használni azt a rohadt kártyát a partnereknél (6 partner!!!). De ezek?! Már elnézést, de szarnak bele. Pedig nagyon sok munka van mögötte!!!
Tehát: szenvedjenek! Mármint azok, akik nem használják. Érezzék, hogy ez olyan, mintha kínoznák a gyereküket vagy ilyesmi. Egy bűntény! És akkor talán rájönnek, hogy ez nekik kell (nem "need" hanem "must" értelemben!). És akkor jó lesz. Mindenkinek.


Az ügynökség (feltételezett ) javaslata
Eredetileg olyan eszközökön gondolkoztunk, ami eleve fájdalmat okoz az emberekben (mondjuk a metrókban áramütést mér az utazókra, szlogen: "Mert megérdemled. Máskor használd a SuperShop kártyádat!") de a jogászaink szerint  az ilyesmi nem okés, meg különben sem tudjuk kiszűrni, ki  használja  a kártyát (persze nem sokan, így kicsi lett volna az esély, hogy őket találjuk meg, de akkor is). Hasonlóan jártunk a "SuperShop kommandó" gerilla-ötlettel: (hostesseink rohamosztagként járják a várost, és akinél nem találnak SupersShop kártyát, azt felkoncolják) bár a kutatásokból az jött le, hogy kimagasló volt a brand-élmény intenzitása és a recall is. A jog végül egyedül abba ment bele, hogy a tárgyalás folyamatát mutatjuk - így nem ábrázoljuk, csak utalunk rá, hogy aki nem használja a kártyát, az saját (halálos) ítéletét írja alá. Így elérhetjük, hogy a nem supershopos vásárlókban bűntudatot keltsünk (szenvedés!), az ügyfelekben ugyanakkor nem.
UI: BIZTOS NEM AKARJÁTOK, HOGY VALAMI POZITÍV DOLOG FELKERÜLJÖN A PLAKÁTRA? MONDJUK A SUPERSHOP PAKÓLÓJEGY-TARTÓ, AMIHEZ ELÉG, HA 30 000 FT-OT KÖLT? AZ ELÉG VONZÓ SZERINTÜNK.

Videó változat megtekinthető itt!

(Feltételezett) ügyfél: New Chance Credit

(Feltételezett) brief:
Egy új pénzintézet vagyunk, jelzálog hiteleket értékesítünk. Tavaly alakultunk, de eddig nem nagyon voltunk aktívak, most szeretnénk bekerülni a köztudatba. Nem szeretnénk/tudunk sokat költeni, szóval valami ütős kreatív kellene. Ami azért legyen úgy első látásra bankos, nem akarunk mittomén verekedős tangás csajokat látni, hiába tudjuk, hogy az elég nagy feltűnést kellene.

Háttérinfó: mi nem az a bank vagyunk, akik jó kamatokkal operálnak meg ilyesmi, inkább olyanokra lövünk, akik már akkora sz@rb@n vannak, hogy még a mi kondícióinkkal is bevállalnak bármit. Mondjuk ezt így szó szerint nem kell kimondani, de a vonzó része az lehet, hogy nem 10 végrehajtóval kell egyezkedni, hanem csak velünk.

Még nem dolgoztatok nekünk, úgyhogy jelzem, hogy fizetni nem azonnal szoktunk. Részletekkel kapcsolatban csatolok egy 40 oldalas doksit, majd pliz 8 példányban küldjétek át a kreatívokkal együtt.

Az ügynökség (feltételezett ) javaslata:
Úgy éreztük, hogy a leginkább megfogható dolog az egész briefben a szar, úgyhogy ebből építettünk várat, ha szabad így fogalmaznom. Mivel bank-szerű megjelenést kértetek, inkább csak utalás-szerűen használjuk ezt a motívumot: a New Chance segít tisztába tenni pénzügyeit. A pénzügyeket egy fehér gatyesz jelképezi: ezen egyrészt kis mennyiségű kaki is hatást érhet el, másrészt a TV-reklámban több alsó felvonultatásával érzékeltethetjük a naponta visszatérő problémát (törlesztőrészleteket).

UI. Bár nem kértetek promó javaslatot, erősíthetné a koncepiót egy olyan ajánlat, hogy mondjuk dec 31-ig aki szaros gatyával érkezik, 10 % kedvezményt kap a kezelési költségből. Szintén vannak karácsonyi üdvözlőlap ötleteink is a témában, ha érdekel esetleg

 
(Feltételezett) ügyfél: Bluefish

(Feltételezett) brief:
Szereztünk egy fél oldalnyi reklámhelyet ingyen a Playboyban (barter). Még a héten kéne valami. Tudjátok: csaj vagy csajok kellenének. Az a gond, hogy nagyon nem tudunk/akarunk költeni a modellre, esetleg Ildikó vállalná, de arc nélkül (köztünk szólva, jobb is így :-)). Ha tudtok valakit vagy valakiket, akik ingyen is szerepelne, szóljatok plíz (benne lehetnek a Playboyban, azért ez nem hangzik rosszul). A legjobb lenne ez esetben, ha többen szerepelnének, mert ugye van, akinek barna, másoknak szőke stb. csajok jönnek be.
Ami az üzenetet illeti, hát az nem nagyon van, konkrét árat nem tudok mondani a nyomdai átfutás miatt, inkább valami image reklám kéne, ami mindig megállja a helyét, valami lazaság, mint a metrós hirdetésünk, ahol a rák mondja, hogy "be vagyok sózva". Szóval egy kék hal vagy tengeri állat jó lenne. Meg valami számítástechnikai cucc, laptop, mp3 lejátszó, printer, ilyesmi.
VISZONT!!! Nuku pina, nuku szex - a polipokkal kefélő csajos irány, amit annó a Hustlerre ajánlottatok, ide túl erős. Talán majd jövőre :-)

Az ügynökség (feltételezett ) javaslata:
 Sajnos nem sikerült 7 különböző csajt összeszedni (pedig 2 munkatársunk összesen 10 diszkót járt végig, ezek a mai fiatalok... no comment), úgyhogy a fej nélküli vonalat vittük tovább. Volt pár pajzán ötletünk, hogy mondjuk egy USB-hubbal üzekedjen, de ugye kértétek, hogy ne menjünk el extrémbe, úgyhogy maradt a klasszikus "csaj a laptopon" téma. És épp azon gondolkoztunk, hogy akkor milyen bugyi legyen Ildikón, meg hova kerüljenek a tengeri halak, amikor Zoli elsütött egy hülye viccet(inkább megkíméllek titeket, de a poénja az volt, hogy csiklóhal) és hirtelen beugrott, hogy tulajdonképpen ODA kerülhetne egy kék hal feje is!! Remélem nem baj, hogy khm... punciként ábrázoljuk a cégeteket, cserébe viszont tuti mindenki oda fog nézni :-). A copy asszem önmagáért beszél - először csak azt akartuk írni, hogy ha nincs barátnőd, vegyél laptopot, aztán átírtuk erre, mert így vonzóbb. Ha gondoljátok, még rátehetünk egy lapáttal ("A számítógép végtelen sok bármi.").

(Beküldte: Stewart Károly)

(Feltételezett) ügyfél: Chio-Wolf Hungária

(Feltételezett) brief:
A termékről már mindent tudtok: a fő célcsoportot továbbra is a szadista hedonisták jelentik, legszívesebben állatkölyköket kínoznak, csecsemőket gyilkolnak. Emiatt a bevált stratégiát kellene alkalmazni: a Pom Bart nem ételként pozícionáljuk, hanem kedves aranyos mackókölyköket mutatunk (lehetőleg énekeljenek, játsszanak meg ilyesmi).
Ami újdonság: sonkás-sajtos Pom Bar, valahogy ezt bele kéne venni. Sajnos persze se sajt, se sonka - ez csak aroma, ezért az nem okés, ha mondjuk sajt-pandákat mészárolnak le (egy házon belüli ötlet, amit végül elvetettünk, bár a fókuszcsoportnak tetszett). JÓ MUNKÁT!!!!

Az ügynökség (feltételezett ) javaslata:

A bevált receptet nem bolygattuk meg - és eliondultunk az általatok kijelölt úton. Mivel a célcsoport szadista, arra gondoltunk, mi lenne, ha mackóink mindenféle tortúrán mennének keresztül - önként és dalolva! Ezek persze kapcsolódnának a sajt és sonka témaköréhez. Mindegyikre írtunk kettőt, hogy legyen mit választani.
Sajt: Malom vagy  Kaloda ("sajtmalom" , "sajtkaloda")
Sonka: Zuhany vagy  Vágóhíd  (itt a változatosság kedvéért a sonkák szenvednek - elvéreznek vagy meg(c)sonkítattnak.  ha gondoljátok, teszünk rájuk is szemet meg szájat ;)).

Az egész tortúra után egy nagy medve (velük azonosítja magát a célcsoport) jól bezárja a megkínzott mackókat - ezzel behozzuk a csomagolást is a képbe, 2 legyet ütve 1 csapásra

Ami az aromákat illeti, a klasszikus "bug-ból feature" stratégiát javasoljuk: írjuk ki nagy betűkkel, hogy ezek természetes aromák (ugye azt mondtátok, hogy valami növényből állítják elő őket? mert akkor ez az!) oszt jól van.

(beküldte: andi)

 

.
(Feltételezett) ügyfél: Westend Bevásárlóközpont

(Feltételezett) brief:
Először is teljes titoktartást kérek - ha tovább olvassátok ezt, rájöttök, miért. A csatolt doksiban ki van fejtve minden részletesen, a lényeg: a Keletinél megnyílik Közép-Európa legnagyobb bevásárlóközpontja. Okés, egy kicsit gyalogolni kell, nem úgy, mint nálunk, de akkor is... egyértelmű, hogy tőlünk akarnak elszívni vásárlókat (pályaudvar, belváros stb.) Szóval ezért kéne valami olyan kampányt csinálni, ami látszólag hirdeti az Arena Plazát, de
valójában elrettenti a vásárlókat. Azért fordultunk hozzátok, mert ti amúgyis elég elrettentő cuccokat csináltok :-D, most csak rá kéne tenni egy lapáttal. Valahogy az jöjjön le, hogy ez egy monstrum, vagy hogy csak a bunkók járnak oda (kelet) vagy ilyesmi - rátok bízzuk. De azért nagyon ne lógjon ki a lóláb.

Az ügynökség (feltételezett ) javaslata:
Nem is tudom, kell-e valamit írni a cucchoz, szerintem önmagáért beszél :-) De a rend kedvéért leírom, hogy a két fő fókusz a rombolás (King-Kong analógia, pályaudvarra telepedő óriásmajom) és a suttyóság volt (az öltönyös  majom figuráját a torkos borz sörözőből kölcsönöztük). Fókusz-csoport kutatásunk ennél több negatív asszociációt is kihozott( a king-kongról többen kongó üzletekre is asszociáltak például, mások szerint meg ebbe a plázába "csak majmok járnak majd". Kár, hogy fesztiválokra nem nevezhetünk vele a titoktartás miatt...

(Feltételezett) ügyfél: Coca-Cola Magyarország


(Feltételezett) brief:
Az elmúlt hónapokban sikeres volt, úgyhogy folytatjuk a limitált Fanta szériákat. A mangó után most dinnye lesz, méghozzá úgy tűnik eldőlt, hogy japán dinnye (fókuszcsoport szerint jobb, mintha szibériai vagy kubai dinnye lenne, ezért). Amit fontos tudnotok, hogy természetesen (:-DDD) továbbra sincs ám benne gyümölcs, szóval  kerülnünk kell a dinnye-hegyek megmutatását meg ilyesmi. A jogi osztály szerint "majdnem dinnye-ízű vegyipar melléktermék" lenne a korrekt, de mi szeretnénk ezt elkerülni... Tudom, hogy ez így most rohadt nehéz, de szerintem pont ezért dolgozunk veletek :-)

UI. Még valami eszembe jutott, persze pont annyira japán, mint dinnye, szóval ezzel is csínyán kéne bánni. Bár a jogi osztály szerint itt védhető ha azt mondjuk, hogy úgyse gondolta senki, hogy a termék japánokat tartalmaz :-)

Az ügynökség (feltételezett ) javaslata:
Sokat ötleteltünk, de megérte! A japán vonalon idultunk el, ahogy azt javasoltátok. Namármost a designerünk mesélte az egyik alkalommal, hogy a 9 éves fia tökre rá van kattanva ezekre a japán rajzfilmekre meg ilyenekre - ő mondta, hogy ez most tök trendi a fiatalok (=célcsoport!) körében! Ráadásul - apja fia - tud ilyesmiket rajzolni is, úgyhogy egy huszárvágással őt kértük meg, hogy rajzoljon valami dinnyés-japános dolgot. És mindenki egyet értett benn, hogy tök (vagyis dinnye :-D)jó lett! Aztán egy külön meetinget szántunk rá, hogy ehhez valami kúl, de nem túl "dinnyés" szlogent találjunk - és itt meg a puszta szerencse segített, mert egyikünknek kifogyott a tolla, és egyszer a dinnye helyett csak annyit írt le, hogy innye. Innen már egyenes volt az út - az külön a szövegíró kollega leleményességét dicséri, hogy az innye után egy "d" jön, így a fogyasztó öntudatatlanul is a dinnyére asszociál - és erre még a legdurvábbfogyasztóvédő sem mondhat semmit!

UI: Ha godnoljátok, ebben az irányban tovább is lehetne lépni, például a narancsos Fantát "a rancs"-on játszódó képregényekkel, egy esetleges limitált papayat meg egy folyó apályával hirdetnénk. De nem akarunk tippeket adni a következő limitált szériára, mi si nagyon várjuk:-)